Cuidado con lo que deseas... porque no se puede cumplir jaja :D

Pitagoras dijo (o eso dicen) : "El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos". Todos desean algo - y si aplico la PALABRA TODOS sxyker- jeje, estoy divagando. Esta implicito el hecho de que hablo de gente capaz de interpretar este blog. Un deseo en manos de Murphy es vanal, el propone el hecho de que lo queremos es lo que menos podemos obtener o que la probabilidad de accionar mal es lo mas seguro siempre. Debemos dedicarle una entrada a este personaje peculiar (de vision totalmente realista aunque un optimista diria que el era pesimista!), en fin como deciamos el señor Murphy transforma tus anhelos en popo de perro secado al sol por 3 dias... Ahora que tal vez el simple hecho de anhelar si sea un clave fundamental para conseguir aquello mismo.

Dicen que desear viene de la necesidad, del no tener, mientras que anhelar es esperar que suceda algo (eso suena bien Loser), pero sin estar comprometido con el resultado, sin que esperes siquiera un resultado concreto. El desapego es la diferencia entre ambos, y lo más interesante es, que mientras mas apegado está uno al resultado esperado de un deseo, más lejana es la posibilidad de obtenerlo. Cual es el secreto de lograr los anhelos? Una simple fórmula:

Emoción + Decisión + Secreto + Desapego + Leche(LOL) + Preponderancia + Accion

Como funciona? Cuando anhelas algo, debe ser algo cuyo resultado te emocione, debes estar decidido a obtenerlo, mantenerlo en secreto para que las dudas de los otros no modifiquen tu emoción ni tu decisión, y esperar eso, o algo mejor, dejando que el Universo vibre en tu mismo canal(que hippie suena eso YEAH), y haga un complot para que lo obtengas; podemos decir que esta teoria deriva en algo de ese librucho "The Secret" donde dice que para conseguir algo solo debes pensar siempre en aquello, de ser asi, me pregunto yo ¿Donde demonios estas Jennifer Love Hewitt? y ven con mi Play Station 3 y la TV de Alta Definición quieres...

Y si no lo obtienes, ya sea en el tiempo que esperas o de la forma que habías decidido, tienes dos opciones, pelear por aquello, o aceptar el hecho que hay algo todavía mejor en tu camino (con toda resignación jajaja).

Sueñen Compadres y SALUD!

Adieu

Blow me baby jejeje... Cool! 8D

Hace rato que queria poner esto ante ustedes, 16 reglas que probablemente son muy ciertas y que uno deberia tomar en consideracion. Asi se expresan el sexo femenino a la hora de referirnos al tema de lo que llamamos o se conoce como sexo oral, tienen que llerlo :D . Ahi va =)

16 REGLAS PARA HACER EL SEXO ORAL A UN HOMBRE:

1. Lo primero y más importante: no estoy obligada a chupártela. Quiero que comprendas lo buena mujer que soy.
2. Extensión a la regla número 1: Así que, si lo hacemos, sé agradecido.
3. No me importa lo que viste en el vídeo porno; ya tengo bastantes cremas para el cutis y, no, tu leche no va a mejorar la tersura de mi piel.
4. Extensión a la regla número 3: No, tampoco me lo tengo que tragar.
5.Mis orejas no son manijas.
6. Extensión a la regla número 5: No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿acaso quieres que te vomite encima?.
7. No me importa lo mucho que te relajes; no está bien tirarse pedos.
8. Que tenga la regla no quiere decir que sea “la semana de las mamadas”. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada, y hecha bolsa. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo porque vos no puedas coger ahora.
9. Extensión a la regla número 8: Decir que te duelen las pelotas por la calentura no me cierra. Si estás tan desesperado, hazte una paja, y déjame en paz con : - "vamos ven mi amor ayudame".
10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico entre mis dientes, seria buena idea que no me digas que lo acabo de arruinar.
11. Dejarme en la cama, para ir a jugar videojuegos inmediatamente después, es altamente no recomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
12. Si te gusta cómo lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y ponete contento de que sea tan buena. Mira también la regla número 2, acerca de lo de ser agradecido.
13. No, no tiene un sabor que digamos muy rico. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.
14. No, no lo haré mientras ves la tele.
15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, manten la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos. La opinión entre tus amigotes podría conllevar el quebrantamiento de la regla número 1.
16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darle un “besito de buenos días”.

De todo un poco parece...

El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas.

William George Ward

lA fE

"Su carencia de fe resulta... molesta"

- Darth Vader (Star Wars, Episode IV, 1977)

Hahaha dire jajaja

Nosotros la gente de habla hispana, pensamos en las marcas de las cosas extranjeras, escritas en otro idioma, como algo de uso único en nuestro lenguaje, por ejemplo, no hay otro uso en el lenguaje nuestro para “Windows” que no sea para referirnos al sistema operativo de Microsoft, pero imaginemos por un momento que nuestra lengua natal es el ingles, muchas de esas marcar y palabras que las tenemos en mente como marcas chulisimas y sandeces por el estilo, serían ridículas. A continuación algunos ejemplos del asunto:

1 - Dodge, marca de vehículos muy conocida de los Estados Unidos:

-¿Qué vehiculo tienes?
-Una camioneta Esquiva Carnero (Dodge Ram)

2 - Coolaid, marca de jugos instantaneos:

-Te veo sediento ¿Qué quieres que te prepare?
-Una Ayuda Fresca (Cool Aid)

3 - Youtube:

-Tengo un video que quiero compartir con todos
-Subelo a Tu Tele (You Tube) [Tube en el idioma anglo se refiere a los televisores]

4 - 7up

-Tengo un calor enorme
-¡tomate un Hasta Siete! (7up)

5 - FireFox

-Esta porqueria del Explorador (Explorer) no sirve
-¿Por qué no instalas Zorro de Fuego (Firefox)?

6 - iPhone + Apple

-¿Qué teléfono tienes?
-Un YoTeléfono de Manzana

7 - 20th Century Fox + Matrix

-¿La Matriz es distribuida por Zorro Siglo Veinte?
-No, por los Hermanos Warner

8 - Ray-Ban

-Compré unos lentes de sol que me costaron cien dolares
-¿Y qué marca era? ¿Bloquea Rayos? (Ray-Ban)

9 - Hotmail

-¿Cual es tu proveedor de correos electronicos?

- Correo Caliente

10-Volkswagen

-¿Hermoso auto, que marca es?

- La marca del pueblo (en alemán ‘automóvil del pueblo’)

En todo esto se demuestra que nuestra cultura es muy distinta a las demás, a los anglos no le importa ponerle nombres como estos a sus marcas, pero claro aca como nos creemos tan "cool" o tan "fi fi ri nais" le ponemos nombres en ingles sin necesidad alguna a todo lo que encontramos; Supermaket, minimarket, car-wash, rent-a-car, boutique, store, mall, bar and grill, lounge, laundry, pet shop, relax center, liquor store y un largo # de "webadas", etcétera.

¿Qué hay de nuevo, viejo?

La frase insignia de Bugs es como muchas de las cosas que decimos algo tácito. Uno de los aforismos famosos de Polanyi es: "Conocemos más de lo que podemos decir". En pocas la frase no es mas que una trillada y quemada frase tipica de esta caricatura.



Lo claro es que la frase mencionada por este singular conejo, es no mas que uno de los cliches mas famosos que pueda yo recordar. Si indagamos en el lenguaje de la comunicacion podemos obtener como resultado miles de fráces, imágenes y demas simbolismos que caen en el exceso de este, lo cual los vuelve comunes y monótonos.

Pero yo quiero hacer referencia en esta lectura a las Muletillas usada por vosotros, esas que con una mezcla del argot popular nos hacen reir un rato. ¿Qué son las muletillas? ¿Qué tipos de muletillas hay? Las muletillas son apoyaturas verbales, recursos orales más o menos automáticos que nos ayudan a avanzar en la expresión hablada, a salvar las dificultades que la sintaxis de la lengua nos impone y a recuperarnos de los bloqueos mentales. El Diccionario de la Real Academia, en su segunda acepción, la define como “Voz o frase que se repite mucho por hábito”

Ya ya mucha "webada"... a lo que te "truje"

He aqui muletillas y demas frases que me han hecho reir:

* "Este mmm... de que te estaba hablando" : y sus demas variaciones referente que da a entender que el locutor es un despistado o simplemente te esta contando alguna tontera.

* "Y bueno..." : Es como decir y entonces pero hecho el argentino xD.

* "¿Como estas?" : Carajo, imaginense si relamenete a todo el que le decimos eso nos contara con lujo de detalles como esta, pfff Freud queda en pañales.

* "Mama" : debe ser en teoria la primera que aprendemos y la que mas utilizamos al incio "Mama popo" o si no "Mama pipi" y la mejor parte es q luego simplemente omitimos lo demas por el buen "Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" claro cuando ya es demsaiado tarde.

* "Esa mina esta como para meterle la varilla" : Hahaha este lo lei por ahi no viene al caso pero pues asi animamos esto.

* " " : Esta es genial, estas en grupo con tus amigos compañeros, vecinos, socios, colegas y/o familares y a llegado el momento en el que nadie atina que decir... jaja esta es universal.

* "Encerio" : No en broma! al menos si tu vecino o si aquel compañero de universidad con el cual no conversas mucho, se acerca de negro abrazado de una chica y llorando y tu le preguntas "Que te paso" y el responde "Pues se ha muerto mi padre", si yo llego a escuchar un ENCERIO te inserto la varilla de la mina.

Lo habias pensado asi.

Te metes en la piscina de cemento fresco y vas andando hacia el centro. Notas que el cemento te llega cada vez más arriba y además está cada vez más seco, pero aún así no te detienes: sigues caminando hacia donde cubre, con determinación, confiando en que, no sé, una vez llegues más adentro, el cemento se convertirá en agua o simplemente desaparecerá.
Por supuesto, no hay ningún motivo para pensar tal cosa. En realidad, los hechos te llevan la contraria: sigues caminando y el cemento te va cubriendo más a cada paso y, por supuesto, cada vez está más seco y te cuesta más dar cada uno de esos pasos.
Finalmente, el cemento se seca. Del todo. Y tú estás ahí, en el centro de la piscina, con cemento hasta el cuello, sudando, moviendo los ojos a un lado y a otro, buscando no sabes bien qué, pero confiando en que sigues por el buen camino, aunque ya no puedas caminar, que en seguida se aclarará todo y que todo acabará bien.
Un par de palomas se posan sobre tu cabeza. Por supuesto, te picotean la cara. Se te cagan encima. Te picotean un poco más. Incluso notas el sabor a hierro de alguna pequeña gota de sangre que te llega a los labios.
Las espanta una ciega borracha que lleva unas tijeras y tropieza contigo. Te toca y decide que necesitas un corte de pelo. A pesar de que no tiene mucho cuidado, la mayor parte de los tijeretazos van a dar en el cabello. Bien. Estás de suerte. Algunos no, claro, pero ¿quién quiere dos ojos si con uno ya se puede ver? Al fin y al cabo, la visión estereoscópica está sobrevalorada.
La ciega se va. Viene un tipo con un palo de golf y una cesta llena de bolas. Deja una de las pelotas sobre tu cabeza y practica su drive. Deja otra y vuelve a darle. Tienes suerte, otra vez. Es bueno. Claro que hasta los mejores fallan de vez en cuando y si lo vemos así nadie ha dicho que este golfista seria de los mejores.
Pues bien. Estás ahí. Atrapado en cemento seco hasta el cuello. Con la cara llena de picotazos y cortes. Te falta un ojo, probablemente también trocitos de las orejas. Hay un loco que está jugando a golf sobre tu cabeza y que ya te ha dado más de un golpe. Y eso duele. Pues bien. En lugar de gritar y de pedir auxilio, en lugar de... de... no sé, de berrear y de llorar, de aullar desesperado, en lugar de todo eso, sonríes. Al sonreír te escuece alguno de los cortes de los labios, pero sonríes. Y piensas, recuerda, estás metido en cemento hasta el cuello, con la cara destrozada, hematomas graves, con la visión doblegada a la mitad y un tipo va a acabar rompiéndote la cabeza, pero piensas: "Puta Madre, no me sentía tan vivo desde hace años".
Pues bien.
Lo habian pensado, no ni yo lo habia pensado.

Adieu

Damas y Caballeros.. ante ustedes el CARBONO

Como 2da edición de este blog fue algo complejo encontrar ese “temita” adecuado. Luego quise basarme en algo más básico aun, y nada más básico que el carbono.
El carbono es un elemento químico de número atómico 6 y símbolo C. Es solidó a temperatura ambiente. Dependiendo de las condiciones de formación, puede encontrarse en la naturaleza en distintas formas alotrópicas (solo dios sabe que quiere decir eso, bueno y el que redacto el documento en wikipedia tal vez), carbono amorfo y cristalino en forma de grafito o diamante.
Pero no necesitamos copiar y pegar el documento de wikipedia o de cualquier otro lado, pues al fin y al cabo no se trata de eso, para nada, aquí expondremos pequeñas particularidades de este elemento químico.

Era el ántrax de Moisés

"Aarón toma ceniza de un horno y Moisés la esparce hacia el cielo en presencia del faraón, ocasionando a los egipcios un sarpullido que a su vez, produjo úlceras. Éxodo 9:8-10"


Pues como ven los Israelitas no se andan por las ramas, ahora la aseveración se basa en el hollín, es así que el negro del carbón en su versión más arcaica, fue parte fundamental de las plagas, pues al parecer el Faraón aun no desarrollaba ni trajes con protección para agentes químicos, ni mascaras de gas (debió atacar primero con Napalm en mi opinión).

El carbón puede levitar

Algunos materiales son diamagnéticos, lo que significa que cuando se exponen a un campo magnético, estos materiales inducen a su vez un campo magnético débil en la dirección opuesta. Es decir rechazan débilmente a un imán fuerte, esto debido a algún suceso entre lo electrones. El bismuto (Bi) y los carbones grafíticos son ejemplos de materiales diamagnéticos fuertes. Otros materiales diamagnéticos más débiles son el agua, el diamante y los tejidos vivos. Debido a esta propiedad los materiales diamagnéticos son susceptibles de ser usados en lo que se denomina levitación magnética, en la que objetos hechos de estos materiales pueden llegar a flotar sobre un imán fuerte. Bueno David Copperfield ya conocemos tu secreto.
El video es muy claro poco entretenido pero muy claro.

Adieu

7 pega todos OUCH!

ZZZ... me remito a escribir que siendo este mi primer blog me siento excento de errores importantes, si bien sabemos la experiencia hace al maestro... anyway.

Hoy andube en una noche de juerga con los panas(amigos, cuates, socios, etc), y salio a relucir el salvaje y muy vengativo juego 7 PEGA TODOS. Vale la pena decir que este brutal intercambio de palmadas tiene dentro de todo algo entretenido, ese rencor esa "pica" que provee luego de aguantar tremendas bofetadas en el reves de la palma. No se hasta que punto este juego se vuelve desestresante pero bueno deberiamos catalogar que es perfecto para esas reuniones donde algunitos ya se duermen xD.
A peticion del publico he aqui la modalidad del juego, les voy a mencionar que esto puede variar dependiendo de con quien se lo juegue pero al fin y al cabo aqui el 7 PEGA A TODOS.

As = Venganza (Esta carta la conservas hasta el final de juego y es un comodin para "vengar" un mal trato)

Dos= A vos (Como se lee el que recibe la carta recibe una palmada por cada uno de los otros participantes)

Tres= Al juez (Persona designada a repartir las cartas)

Cuatro= Al mas gato (Persona con caracterizticas anglo XD)

Cinco= Al brinco (Aqui una disyuntiva o bien el castigo es pasando un jugador;por lo cual seria al brinco, o tambien es con un juego donde el dueño de la carta pronuncia "5 al brinco" y el ultimo en saltar o elevarse pierde)

Seis= Al que veis (Aquel al que observes)

Siete= Pega todos (Se puede decir algo mas :S)

Ocho= Al mas tocho (Dicese del mas joven)

Nueve= Al que se mueve (Mi favorito en particular despues del 7, es como jugar a las estatuas solo que el castigo es diferente =D)

Diez= Al mas viejo (El de mayor edad sufre las consecuencias de jugar)

Jota= A la izquierda (Golpe al de la izquierda)

Qu= A la derecha (Azote a la derecha)

Ka= Al frente (Frente con frente)

Bueno la modalidad es que cualquiera empieza como juez, pero apartir de aquel la siguiente ronda avanza por la derecha, mi recomendacion ser el juez de incio, y ahorrarnos el disgusto de serlo cuando ya toda esta masacre haya tomado forma.

Adieu